Caro Mr Fragola, 🍓

come stai? 😊

Oggi sento il bisogno di scavare un po’ più a fondo dentro di me, anche perché ultimamente mi sono tornati alla mente tantissimi eventi della mia vita — dolorosi e non — che mi hanno fatto andare in crisi, ma di quelle serie, fino a non riuscire nemmeno a scattarmi una foto. Tanto non mi sopporto.
Ti è mai capitato? Uno di quei momenti bui? 🌑
A me, in una settimana, ne capitano tremila 😵‍💫
Sarà che cerco di meditare ogni giorno per almeno 30 minuti 🧘‍♀️, oppure che dentro di me parlo sempre con Dio, con l’universo, con il tuo higher self, o con qualsiasi cosa tu creda. ✨Oppure che guido tanto, e guidare mi ha sempre aiutato a meditare.

Il fatto è che non riesco a guardarmi allo specchio 🪞. Cerco di scattarmi una foto e non ci riesco. E quando vedo il mio volto mi passa per la testa: “Non ti sopporto!”
E lì… ho iniziato a riflettere davvero tanto 🤯

Soprattutto sul perché, a 20 anni e poi a 26, io abbia scelto di entrare in monastero.

Cerco di non farla lunga, ma… quei pochi uomini che ho avuto nella mia vita non mi hanno mai amata per intero 💔.
C’è stato chi mi ha detto che non ero abbastanza magra 🪶
Chi che ero troppo profonda 🌊
Chi che non ero capace di seguirlo nel suo buco nero 🕳️
E poi l’ultimo… per lui ero “troppo”, e mi ha frantumata in mille pezzi 🧩, svalutandomi.

Allora Dio, per me, è diventato l’unico che potesse amarmi davvero.
Gli uomini che ho incontrato non sono mai riusciti a volare con me 🕊️
E quindi, Dio, il  monastero, un amore assoluto, puro: mi sembrava la strada giusta.

All’inizio, tutte quelle regole le ho amate ❤️‍🔥
Mi sembravano un modo concreto per ricambiare l’Amore di Dio.
Poi, però, mi hanno soffocato 😶‍🌫️
E così sono finita in un eremo: tre monaci di mezza età e una vedova erano tutta la comunità da cui era costituito, più vari asini, manzi, maiali ecc.
Non ricordo un momento più sereno.
Vivevo su un monte, e dalla mia stanza si apriva una terrazza sul golfo di Manfredonia 🌊
Il mio mare da contemplare… una vita semplice, libera 🕰️🌿

Mi sono sentita amata con tutta la mia profondità e semplicità.

Ma ero una giovane donna, bella diceva la gente…
e non era il caso che restassi lì con quattro uomini.
Ho pianto tanto 😢
Ma tutte, tutte quelle lacrime, di allora e di adesso mi sono servite.

Mi hanno portata qui, oggi, in questo parco da dove ti scrivo 🍃
E mi hanno fatto capire una cosa, una volta per tutte:

Per quanto possa farmi male, io non mi abbasserò mai più a rincorrere nessuno. 🚫🏃‍♀️

Perché tutto quell’amore, tutta quella accettazione, tutta quella validazione non deve venire da te, né da altri.
Deve venire da me.
Solo da me.

E sai perché?
Perché io sono amata a prescindere.
Perché io mi amo a prescindere. 💗🌈

Non rincorro più l’amore.
Lo lascio arrivare.
Lo lascio raggiungermi 🌬️💞

Ti voglio bene,
Mrs Cake 🍰

💌 Dear Mr Strawberry 🍓

How are you? 😊

Today I feel the need to dig a little deeper inside myself.
Lately, so many events from my life — painful and not — have come back to me, and they’ve sent me into a full-blown crisis.
One of those real ones, the kind where I can’t even take a photo of myself. I just can’t stand myself.

Has that ever happened to you? One of those dark moments? 🌑
I get about three thousand of them in a week 😵‍💫
Maybe it’s because I try to meditate every day for at least 30 minutes 🧘‍♀️, or maybe because I’m always talking to God, the universe, your higher self — or whatever you believe in ✨Or because I drive a lot…

The truth is, I can’t look at myself in the mirror 🪞.
I try to take a picture, and I just can’t.
And when I see my face, the thought that pops into my head is:
“I can’t stand you!”
And in that moment… I really started thinking 🤯

Especially about why I chose to enter a monastery at age 20, and again at 26.

I’ll try not to make this too long, but…
The few men I’ve had in my life have never loved me as a whole 💔
There was the one who told me I wasn’t thin enough 🪶
The one who said I was too deep 🌊
The one who believed I couldn’t follow him into his own black hole 🕳️
And the last one… said I was “too much” — and shattered me into a thousand pieces 🧩, tearing down my worth.

So for me, God became the only one who could truly love me.
The men I met could never fly with me 🕊️
So: God. The monastery. That kind of absolute, pure love.
It felt like the right path.

At the beginning, I loved all those rules ❤️‍🔥
They felt like a way to give love back to God.
But in time, they began to suffocate me 😶‍🌫️

And so I ended up in a hermitage: three middle-aged monks and a widow, some donkeys, pigs was my family .
I don’t remember a more peaceful time in my life.
I lived on a mountain, and from my room there was a terrace overlooking the Gulf of Manfredonia 🌊
My sea, to contemplate… a simple, free life 🕰️🌿

There, I felt loved — for all my depth and simplicity.

But I was a young woman, beautiful…
and it wasn’t ideal for me to stay with four men.
I cried a lot 😢
But every one of those tears, past and present, have helped me.

They’ve brought me here, today, in this park where I’m writing to you 🍃
And they’ ve helped me understand something, once and for all:

No matter how much it hurts, I will never again lower myself to chase anyone. 🚫🏃‍♀️

Because all that love, all that acceptance, all that validation —
it doesn’t need to come from you, or anyone else.
It has to come from me.
Only from me.

And do you know why?

Because I am loved — no matter what.
Because I love myself — no matter what. 💗🌈

I don’t chase love anymore.
I let it come.
I let it reach me 🌬️💞

I care about you,
Mrs Cake 🍰

Mrs Cake 🍰