Signor Fragola,
il 2026 è iniziato già da dieci giorni.
Come hai passato l’ultimo periodo del 2025?! 🤍

Io non benissimo.

Ho avuto tanti momenti di buio 🌑. Volevo partire, venire in Corea 🇰🇷 per finire il mio libro, per poter descrivere meglio le sensazioni e non solo doverle immaginare, per respirare l’aria, sedermi in un caffè ☕ con il mio computer e la mia agenda e osservare la gente, la vita che passa, che vive.
Purtroppo non mi è stato rinnovato il contratto e quindi il mio viaggio è stato rimandato. Solo rimandato ⏳.

Ma nel frattempo ho intrapreso un altro viaggio: uno divertente, imbarazzante, forte 😳🔥. Una scoperta continua di un mondo che non mi è vicino per niente, che mi ha incuriosito e fatto ridere, arrossire, ecc.

Scrivo mentre i miei tre figli giocano alla lotta con i pupazzi davanti a me 🤼‍♂️🧸, con le cuffie 🎧 e Tu di Umberto Tozzi 🎶. Una canzone vecchissima che però mi aiuta un sacco a scrivere. Quindi eccomi qui a raccontarti cosa mi è successo.

I primi giorni del 2026 erano tristi e pieni di domande ❓.
Una cosa che mi faceva restare sospesa era la mia femminilità?! 💫

Non so come metterla, perché avendo vissuto tanto nella Chiesa cattolica ⛪ pensavo che la mia sessualità fosse subordinata a un amore più grande, alla procreazione e, se andava bene, al piacere.
Piacere che a 46 anni sto riscoprendo 🌺.

Non get me wrong: non sono mai stata frigida o ligissima alle regole della castità, ecc.
E per scrivere questa lettera ci ho messo un sacco. Sto facendo un salto nel vuoto 🕊️, senza avere paura del giudizio degli altri, ma fidandomi di quello che sento e della me buffa che incamera figure ed esperienze assurde.

E poi ho pensato a tutte le donne come me…
voglio far respirare tutte!!! 🌬️✨

Quindi il 2 o 3 gennaio ero in macchina 🚗, ti pensavo, guarda caso, e pensavo al fatto che mi sentivo… affamata?! 🍽️🔥
Dai sì, continuo a essere poetica 😌.

Pensavo al fatto che sono tre anni che non mangio.
E ok, per mia scelta: non sono una donna da una notte e via, proprio non ce la faccio, non posso venire meno a me stessa. Ma nello stesso tempo non posso passare la mia vita in palestra né al lavoro, che alla fine non ho più, né ad occuparmi solo dei figli.

È stato allora che mi è venuto in mente il sexy shop di San Sisto 😅, un quartiere della città dove vivo.

Mi sono fatta la guerra per una trentina di minuti ⚔️, ma alla fine mi sono detta:
non devi forzarti a fare niente, non devi comprare niente se non vuoi.
Ma non per paura del giudizio, né di Dio 🙏 né degli uomini, bensì per dimostrare a te stessa che a 46 anni sei ancora in cammino 🚶‍♀️, in crescita, e che questa è un’esperienza che vuoi permetterti.

Arrivo, parcheggio la macchina. C’erano tantissime macchine.
Dentro di me mi dico: “Per favore, fa’ che non mi veda nessuno” 🙈, e continuavo: “Speriamo che non si accorgano che entro”.

E così, furtiva, come se stessi andando a rubare, mi avvicino alla porta e, abbassando le spalle e chiudendo gli occhi, apro la porta.

DIN DON DAN 🔔

Cazzo, penso, ma perché?!

E poi immediatamente mi dico: dai, speriamo almeno ci sia una donna 🤞.

Ed ecco che mi viene incontro un uomo, che non sto qui a descrivere, ma che con fare affettato e… eh vabbè… mi saluta, mi chiede di cosa ho bisogno, ed io, da brava ADHD 🧠💥, inizio il mio over-sharing: prima volta, mai usato niente, sono imbarazzatissima 😳.

Allora lui mi dice di seguirlo, mi fa “accomodare” nella zona bondage e inizia a chiedermi come e in quale posizione provo piacere.

Io volevo sprofondare 🫠, ma rispondevo alle sue domande quasi chirurgiche — davvero chirurgiche — totalmente sulla mia anatomia.
Beh, rispondevo a monosillabi…

Ed ecco che mi propone una fantastica varietà di vibratori di colorazioni molto accese 🌈.
Capisce che sono titubante e allora arriva la domanda fatidica: il budget 💸.

Io gli dico che posso spendere solo 40 euro.

Lo guardo e lo vedo farsi pensieroso, poi mi guarda e mi fa:
“Dai, va bene. Questo è ottimo, costa sessanta con lo sconto del 30%, ma per te, visto che è la prima volta, ti faccio un regalo e te lo metto a 40.”

Io lo guardo e dico: “Ok, va bene.”

Andiamo alla cassa. Devo avergli fatto compassione, perché mi dice:
“Se hai bisogno di parlare con qualcuno, noi siamo qui. Abbiamo aiutato tante persone a riappropriarsi della loro sessualità.”

Io lo guardo, lo ringrazio, pago, sorrido… e sbaglio uscita 😅.
Quindi DIN DON DAN 🔔 di nuovo.
Mi dicono di uscire dall’altra porta.

Una volta fuori, corro in macchina, mi siedo e scoppio a ridere 😂.
Felice di aver dato retta alla vera me: a quella che si butta, a quella che vuole scoprire, alla ricercatrice di senso e di vita dentro di me 🔍❤️.

Il vibratore?!
Se l’ho usato… al momento lo contemplo di tanto in tanto pensando che alla fina ciò che desidero è altro, è qualcosa che ancora non si è manifestata nella mia vita, ma che aspetto con tutto il cuore!!

E non è il piacere come pensavo, ma connessione.

Però chiudo con un verso della canzone che mi accompagna nello scrivere questo pezzo di vita:

“Canterò
e camminando sveglierò
chi sta sognando più di me…
il vento che si calmi un po’,
il cielo che sia un po’ più blu
e che sorrida tu.” 💙

Mr Strawberry, per me, per te, anche se sei uomo, e per tutte quelle intrappolate in sogni e vite che le soffocano, invoco la pioggia 🌧️✨

Sempre con me,

sempre Tua,
Mrs Cake 🍰

Mr Strawberry,
2026 has already been going on for ten days.
How did you spend the last part of 2025?!

Me? Not very well.

I had many dark moments. I wanted to leave, to go to Korea to finish my book, to describe sensations more clearly instead of only imagining them, to breathe the air, sit in a café with my laptop and my notebook and watch people, life passing by, living.
Unfortunately, my contract was not renewed, so my trip was postponed. Just postponed.

But in the meantime, I started another journey. A funny one, embarrassing, intense. A constant discovery of a world that is not close to me at all, yet managed to intrigue me, make me laugh, blush 😳.

I’m writing while my three children are playing and wrestling with their stuffed toys in front of me, headphones on, listening to Tu by Umberto Tozzi 🎶. A very old song that helps me a lot when I write. So here I am, telling you what happened.

The first days of 2026 were sad and full of questions.
One thing that kept me suspended was my femininity?!

I don’t really know how to put it, but having lived so long inside the Catholic Church, I thought my sexuality was subordinate to a greater love, to procreation, and—if all went well—to pleasure.
Pleasure that, at 46, I am rediscovering.

Don’t get me wrong: I have never been frigid or strictly obedient to rules of chastity, etc.
And it took me a long time to write this letter. I’m taking a leap into the void, without being afraid of other people’s judgment, trusting what I feel and that awkward version of me who collects strange scenes and absurd experiences.

And then I thought about all the women like me…
I want all of them to breathe 🌬️

So on January 2nd or 3rd, I was driving, thinking about you—of course—and thinking about the fact that I felt… hungry?!
Yes, ok, I’ll keep being poetic.

I was thinking that I haven’t “eaten” for three years. And yes, it was my choice. I’m not a one-night-stand kind of woman, I just can’t do that, I can’t betray myself. But at the same time, I can’t spend my whole life at the gym, nor at work—which I don’t even have anymore—nor only taking care of my children.

That’s when the sex shop in San Sisto came to my mind, a neighborhood in the city where I live.

I fought with myself for about thirty minutes. Then I told myself: you don’t have to force yourself to do anything, you don’t have to buy anything if you don’t want to.
Not because of fear of judgment—neither God’s nor men’s—but to prove to yourself that at 46 you are still walking, still growing, and that this is an experience you want to allow yourself ✨

I arrive, park the car. There were so many cars.
Inside my head I kept saying: “Please, don’t let anyone see me”, and then: “I hope no one notices me going in.”

So, sneaky, as if I were about to steal something, I walk toward the door and, shrugging my shoulders and closing my eyes, I open it.

DIN DON DAN 🔔

Shit, I think, why?!

Then immediately I tell myself: ok, let’s at least hope there’s a woman inside.

Instead, a man comes toward me—no need to describe him—greets me with an affected tone and… well, yeah. He asks what I need, and I, like a true ADHD person, start over-sharing: first time, never used anything, I’m extremely embarrassed 🙈.

He tells me to follow him, “invites” me into the bondage area, and starts asking how and in which positions I feel pleasure.

I wanted to disappear.
But I answered his questions in a nearly surgical way—really surgical—completely focused on my anatomy.
Mostly in monosyllables…

Then he shows me an amazing variety of vibrators in very bright colors 🌈.
He understands that I’m hesitant, and then comes the fateful question: the budget.

I tell him I can only spend 40 euros.

I look at him, I see him thinking, then he looks at me and says:
“Ok, this one is great. It costs sixty with the 30% discount, but since it’s your first time, I’ll make you a gift and give it to you for forty.”

I look at him and say: “Ok. Fine.”

At the counter, I must have looked really pathetic, because he tells me:
“If you ever need to talk to someone, we’re here. We’ve helped many people reclaim their sexuality.”

I look at him, thank him, pay, smile… and walk out the wrong exit.
So DIN DON DAN 🔔 again.
They tell me to use the other door.

Once outside, I run to my car, sit down, and burst out laughing 😂.
Happy for having listened to my real self: the one who jumps, the one who wants to discover, the researcher of meaning and life inside me.

The vibrator?!
If I’ve used it… these days I only think of it occasionally, knowing that what I truly desire is something else — something that hasn’t shown up in my life yet, but that I’m waiting for with all my heart.

And it’s not pleasure as I thought but connection!

But I want to close with a verse from the song that kept me company while writing this piece of life:

“I will sing,
and walking I will wake
those who are dreaming more than me…
may the wind calm down a little,
may the sky be a little bluer,
and may you smile.” 💙

Mr Strawberry, for me, for you—even if you are a man—and for all those women trapped in dreams and lives that suffocate them, I call for the rain 🌧️

Always with me,

always Yours,
Mrs Cake 🍰